white_stream: (осень)
Оказывается, вот как обычно работают люди, которые умеют работать. Они выключают скайп и не держат почту открытой. (Лучше даже разлогиниться для верности.) Они оставляют включенными-открытыми Гугл, нужный документ и телефон. И за день успевают столько всего сделать, что к вечеру вместо усталости от хватания за все подряд получают морально-физический подъем от того, что все получается не просто вовремя, но еще и круто. (А иногда даже с опережением графика на куриный шаг. Кстати, с прошедшим морозным равноденствием всех русско-двустоличных жителей!)
Только на второй день научилась автоматически не тянуться к тому месту в браузере, где обычно открыта вкладка с гмейлом.
Мне нравится работать из состояния спокойствия.
white_stream: (осень)
Я признала, что я женщина.
Вот так долго я к этому шла, иногда сожалея, что я не могу узнать, как это — иметь член быть мужчиной. Больше неинтересно представлять себя в чужом теле, мне нравится мое.
Да, я хочу длинные волосы и длинные юбки. Короткие платья тоже. (Правда, и джинсы не мешают мне собирать овации от Вселенной.)
Мне нравится неустойчивость каблуков и то, что благодаря им появляется потребность в твердой мужской руке.
Мне в кайф выбирать тушь и помаду, я балдею, когда мне делают маникюр, а потом надевают на меня сапоги, чтобы я не испортила свеженаведенную красоту.
Я тащусь от мужской снисходительности, когда я впадаю в эмоциональный бесконтроль, и мужчины надевают свои кепки Mr. Fix It. Я поняла, как это, — принимать заботу с благодарностью. (Ааа, почему я раньше этого не умела, это же ТАКОЙ кайф!)
Я по-прежнему могу все сама. Но больше не хочу.

Всего лишь три дня подряд отдавалась ласковым женским рукам косметологов и массажистов. Теперь это наркотик, за который я плачу смехотворно — только деньгами, независимо от суммы. Взамен я получаю себя с большой буквы "Ж".
white_stream: (осень)
Хочу жить долго, потому что мне всегда будет чему учиться. Лишь бы мозги работали.
white_stream: (осень)
Отчетливо помню, как долгие-многие годы боялась говорить то, что думаю, высказывать суждения, выражать мнение, не послушав прежде других (чтобы выбрать самое красивое и поставить подпись). Мне казалось, что я заведомо ошибусь, что мой взгляд окажется глупым, смешным, наивным, а даже если нет, то банальным и никому не интересным. Потому я изображала наличие точки зрения, уверенно транслируя чужие воззрения своими словами. И — иногда мне горячо кивали, говоря: "Дааа, глубоко. Какая ты умная". А я потом никак не могла понять, что же радости никакой, ведь и согласились со мной, и по головке погладили, и ручку поцеловали.
Сейчас мне все равно. Я говорю что думаю. Без намерения задеть: поэтому, если обижаются, это не мои проблемы, я не стремилась зацепить. (А если хотят обсудить обиду, я всегда "за" объяснить, что я пыталась сказать.) Без желания переубедить: человек думающий сам в состоянии подвергнуть сомнению свои убеждения, проверить на правильность мои и, если что, провести замещение. (А не думающему не о чем со мной разговаривать, хотя человек наверняка хороший.)
И странное дело. Никогда еще я не получала столько согласия, сколько за те считанные месяцы, что не боюсь говорить от себя. Бывает, высказываю сложносочиненное суждение и жду, что вот... еще секунду... заорут: "Нет, я не согласен, ты несешь ересь!" Вместо этого с изумлением слышу: "Та же фигня, Джульетта" (с). (Кто еще не знает этого анекдота?)
Чем искреннее человек становится, тем больше вокруг него людей, которые с ним соглашаются. А пока искренность скрыта даже от себя, никто не рискует приближаться.
Не знаю, у всех ли так. Для меня это новость.
white_stream: (осень)
А еще я не еду в конце мая в Париж.
Так случилось, что мои рейсы отменили, и я подумала-подумала и не стала менять их на другие. Так же, как и не стала искать варианты замены Парижа другим городом, хотя от Рима или Флоренции я бы не отказалась. Но, может, они мне еще подвернутся в апреле или начале мая, от рассылок не отписываюсь.
И очень спокойно. Пропало ощущение, когда надо хватать все, что дают. Можно курить бамбук, и нет потребности куда-то бежать от себя, чтобы себя найти.
Мне здесь хорошо. Это не значит, что я перехотела жить в большем комфорте. Я работаю над его достижением. Однако мчаться за счастьем не нужно, оно всегда во мне, огромное и безусловное.

Profile

white_stream: (Default)
white_stream

April 2014

S M T W T F S
   123 45
6789101112
131415 16171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:28 am
Powered by Dreamwidth Studios