white_stream: (Botticelli)
Высшее искусство отношений – когда я умею заботиться о другом человеке так, как нужно ему, а не как кажется нужным мне.
А для этого нужно разговаривать. Я должна спрашивать: "Что тебе нравится?", "Как тебе хорошо?", "Что я могу сделать, чтобы твоя жизнь стала легче, радостнее и счастливее?", "Как ты чувствуешь, что я тебя люблю: когда я что и как делаю?"
Того же я хочу от significant other.
white_stream: (Botticelli)
Казалось бы, такие понятные и всем известные слова Хайяма "уж лучше быть голодным, чем что попало есть". А когда действительно я это понимаю и выбираю голод? Пытаюсь набрать примеров.

Сгорела любимая гейзерная кофеварка. Попробовала по старой памяти варить в турке — не то. Почти не пью кофе, пока не куплю новую. И да, до покупки ощутимая статья расходов — эспрессо в кофейнях вокруг дома.

Распробовала Набокова. И сразу три четверти того, что еще недавно читала, перестало быть интересным. Не то. Лучше буду читать сугубо прикладную книжку "Как написать хорошую статью", чем всех тех, кто не может выразить художественную мысль не только полно, но и изящно.

После Баха, Рахманинова и БГ не идет почти все, что я слушала сознательные пятнадцать лет. За редким исключением. При том что музыка дает мне мощный стимул к шевелению, слушаю я ее ничтожно мало. Но стараюсь как можно чаще делать это в концертном зале. На повестке дня — скинуть шкуру, но купить профессиональные наушники. Потому что я слышу разницу.

Фильм, не похваленный разве что мертвым, который я мечтала посмотреть с появления первых слухов о начале съемок. Если не попадаю в кинотеатр, буду год ждать HD на торрентах, но не скачаю полуторагиговую почти экранку. Следующий масштабный проект — идеальный экран на стену. Наши с Сашкой любимые документалки про китов и криль наконец-то можно будет смотреть с мурашками.

Ах, да. Купленный год назад вместо украденного велосипед оказался не очень удобным. Несмотря на мою горячую любовь к катанию, взялась за руль раза три за лето. Жду удачного времени для продажи, чтобы купить идеальный. Немаленькая для меня жертва.

Не так и мало получилось. Наверное, если подумать, наберется еще. Но тенденция мне нравится.
По этому же принципу я никогда не стану покупать дешевый ноутбук "лишь бы работал". Или абы какое платье ребенку.
Не на все сферы распространяется. Я все еще склонна соглашаться на дешевое в ложной надежде "авось прокатит". Не прокатывает. Не работает. Зато лучшее доставляет радость каждую минуту своего существования.
То же и с людьми. Если бы я понимала это десять или хотя бы пять лет назад, что-то было бы иначе. Теперь понимаю. Хорошо.
white_stream: (Botticelli)
Эти чертовы Золушки, Спящие красавицы и Недремлющие уродины все как одна полагают, что с появлением Принца их жизнь магическим образом изменится. Да только волшебная сказка лишь в голове. В сказку жизненную Принцесса приволакивает весь тараканий террариум, а на плодородной почве первых гормонально-сексуальных месяцев насекомые отъедаются и набираются неуемной энергии.
Когда секс по три раза в сутки начинает влиять на качество работы и вообще слегка приедается, Принцесса тяжело бухается на задницу и вздыхает: устала. Тараканы, как существа честные, сначала пытаются докричаться, сообщая, что теперь надо включить мозг и понять: ничего не изменилось. Всего лишь рядом появился Принц, со своим, между прочим, полновесным чемоданом хлама и клеткой собственного тараканьего вида.
Жизнь возвращается в привычное. В котором, кстати, было не так уж уютно: каждая его минута была наполнена ожиданием грядущего Счастья, а совсем не горы грязного белья и удвоенного количества оставшейся после ужина посуды. Принцесса как не умела жить, так и не приобрела этого умения вместе со сверкающим на безымянном пальце колечком. А Принца зовут не Гэндальфом (да и на кой сдались самодостаточному занятому магу эти вагинально-ментальные страдания хрупкой барышни?), он вообще, может, надеялся, что у него будет дармовая горничная с встроенной функцией приготовления пищи.
И сидит несчастная Принцесса на своей упругой принцессной жопе, рыдает в тридцать три ручья и клянет Добрую Фею, которая обещала тотальную самобраночность жизни.
А всего-то — распахнуть пошире тщательно накрашенные глазки и увидеть, что Принц — он не для решения нерешенных проблем, а для добавления капельки радости в без того прекрасное существование. Ведь не бывает у Принцессы плохой жизни, правда? Разумеется, если она Настоящая Принцесса, а не пластиковая китайская подделка.
white_stream: (осень)
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс. (Текст по ссылке читать!)

У меня переживание близости вышло на уровень сознания, а не оглашенного проваливания в кайф с закрытыми глазами, за последний год. И иначе теперь невозможно. Немыслимы полумеры, получувства, полуотношения. Если я не способна быть честной с человеком, открытой, искренней, я сведу общение с ним к деловому минимуму.

А еще из недавних пониманий: когда обнаруживаешь, что некто вызывает твои улыбки при каждой встрече, будь она живой или виртуальной, когда хочешь делиться с этим человеком чем-то очень сокровенным, потаенным, даже если очень страшно, — хватай в охапку и не отпускай, пока он не скажет, что хочет уйти. И неважны статусы и прочие фантики. Важно, что при мысли об этом человеке хочется быть лучше. Это оно самое.
white_stream: (осень)
На примере своих поездок обнаружила.
У меня фоном мысль, что нельзя же так кайфовать от жизни. Неприлично чувствовать себя счастливой от того, что я существую. Нормальные люди страдают из-за неудач, неуспешности, неоправданных ожиданий, собственного несовершенства. А я от этого всего балдею.
Все еще жду подвохов от своих под-хвост-попала-вожжа путешествий. Что забуду паспорт или меня развернут на границе. Что я приеду в Берлин, а он разнесен фашистами какой-то унылый и скучный. И больше всего жду неприятных неожиданностей. Будто не верю, что у меня уже все получается лучше, чем планирую. Не верю в то, что, как поет солист одной рок-группы, "менять не голову, а место не вижу смысла" — уже про меня, что мне хорошо везде, в любом месте. Потому что мне хорошо с собой.
То есть я верю, конечно, но не до конца.
Эти "нельзя" и "неприлично" у психологов называются мудреным словом "интроект". А по-простонародному установкой. Кто-то когда-то вложил мне в голову мысль, что некрасиво быть счастливой просто так, безусловно, не прожив 100 лет, не став доктором наук, не родив 18 наследников, не заработав миллиард денег и не обеспечив себя квартирой, машиной и мировой славой.
(А самое клевое, что эта установка мне не мешает. Она есть, я бы, наверное, хотела, чтобы ее не было. Но она даже не чешется. Будто не про меня, а рядом. Хотя при случае я ее солью в мусорный бак.)
white_stream: (осень)
Пожалуй, настолько важного года в моей жизни еще не было. Те два, в которые родились Сашка и я сама, уникальны дефолтно, потому речь не об очевидном.
Мне кажется, никогда еще год не был таким длинным – событийно, и таким коротким – из-за недель, со свистом летящих сквозь меня. Но дни, составляющие эти недели, последние 10–11 месяцев наполнены светом и счастьем.
Все началось с того, что я разозлилась. На то, что меня, как любит говорить папа, «помножили на ноль», отвергли безусловно, не дав мне права голоса и руководствуясь презумпцией тотальной виновности. Два с половиной месяца я ежедневно методично уничтожала себя на физическом и духовном уровнях. У меня не было желаний – я их безжалостно давила. Мне хотелось наказать себя за ошибку – и я с отвращением пробегала мимо зеркала, отражающего неухоженную тетку с тусклыми глазами. Но иногда я останавливалась и с изощренным удовольствием смотрела на себя, недостойную любви и восхищения.
А потом что-то случилось. Read more... )
white_stream: (осень)
Жить полной жизнью — это когда час мечтаешь о кофе, ставишь кофейник на плиту и уходишь в комнату за чашкой. Через 15 минут соседка стучится в дверь со словами, помню ли я про кофе. А я что, я помню — какой-то частью себя. Но за это время успела написать полстатьи, придумать, в чем пойду вечером на концерт, пообедать, заварить чаю и поздороваться с другом. В итоге жизнь обогатилась оттиранием плиты и медитацией над готовящимся кофе.

И тут же про осознанность.
Вот как живет обычный человек? Захотел чаю, есть возможность себе его обеспечить — налил/заварил/купил/послал секретаршу налить, заварить или купить.
Как живет человек осознанный? Поймал он себя на желании попить чаю. И думает: а точно ли я чаю хочу, или мне нужно полпачки печенья запить? А если цель — печенье, то точно ли я хочу печенья, учитывая то, что полчаса назад я рассматривал себя в зеркале и бормотал, что пора бы сократить суточную дозу печенья? Если я все же хочу чаю, а не печенья, то прямо ли сейчас? И точно ли это мое истинное желание, а не автоматическое действие — после обеда попить чаю? А на самом деле я не то чтобы его хочу...
У человека тренированного этот процесс, конечно, протекает за долю секунды, в момент понимания, что он хочет чаю. Но пока человек учится осознавать происходящее с ним, вот такая пулеметная очередь из вопросов себе может растянуться на минуты, если не на их десятки.
white_stream: (осень)
Появилось у меня следующее наблюдение.
"Аленький цветочек" показывает некоторым девочкам, что за личиной монстра скрывается несчастный заколдованный прынц. Которого, внимание, расколдовать может только любовь.
Ничтоже сумняшеся некоторые девочки переносят эту схему в реальность. Только забывают маленькую, но самую важную деталь: стоящий перед ними мужчина ни разу не чудовище, а уже принц. А девочки видят страхолюдину, которая под воздействием любви станет идеальной открыткой. При этом девочкам, разумеется, не нужно делать ничего, кроме как выражать свои чувства. Этот поток чувств обладает такой великой ценностью, что принц по гроб жизни будет благодарен за расколдовывание. И будет на ручках носить, сладко поить-кормить и богато одевать.
И девочки пытаются расколдовать нерасколдовываемое добрый десяток раз, пока наконец у них не открываются глазки и они не понимают, что чудище не чудище, и его сущность истинного представителя голубых кровей нужно "всего лишь" суметь увидеть. В этот момент начинается взросление.
white_stream: (Default)
Бежать от временно ставшего некомфортным одиночества. От себя никак, но от привычно-удивительной жизни (в разрыв шаблонов и в неизвестное) можно. А от себя и не хочу, я себе нравлюсь.

Бежать куда? Правильнее было бы спросить, к кому. К другу. Который понимает ещё до того, как размыкаешь губы, чтобы произнести слова беспокойства, тревоги. Который подставляет плечо именно в тот момент, когда нужно. Который, улыбаясь, невесомо поддерживает.
Смешно, но вагон, который повезёт меня к другу, имеет номер "00". 8 3/4 обливаются слезами зависти.

А ещё бежать по Фонтанке. Туго затянутые кроссовками ноги отмеряют — ритмично и быстро — тридцать секунд асфальта, потом — ритмично и вчетверо медленнее — девяносто секунд песка у Инженерного замка. В том самом пространстве между ушами (тм) мощно бьются заключённые в сто граммов плеера и несущиеся по тонкому проводу фортепианные аккорды Рахманинова. Бежать к себе, к своему телу, послушному приказу резко повернуть или продолжать бежать и просто послушному.

И напоследок — бежать глазами по тексту, вылавливая выступающе-скрипящие кривости и корявости, выпрямляя их и осторожно ставя на место, где они начинают расслабленно улыбаться и уютно ворковать, будто благодаря за починку.
white_stream: (осень)
Еще несколько лет назад все, похожее на то, что вы прочтете ниже, я бы отнесла в категорию неисполнимого. Сейчас считаю, что дело лишь во времени и немножко — в моем умении расставлять приоритеты.

1. Месяц кататься по Австралии на арендованном автомобиле.
2. Объехать по побережью на автомобиле всю Исландию.
3. Попасть на концерт Portishead в Европе.
4. Совершить кругосветное путешествие на лайнере.
5. Проехать автостопом по Европе.
6. Стать главным редактором крупного периодического издания.
7. Зимовать в ЮВА (не менее четырех месяцев за один раз).
8. Написать книгу.

Profile

white_stream: (Default)
white_stream

April 2014

S M T W T F S
   123 45
6789101112
131415 16171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 04:37 am
Powered by Dreamwidth Studios